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就这样吧

Jun

很热，很热。最近不管写什么基本都是以这四个字两个标点开头的。确实很热。外面知了扯着喉咙喊着，我却不敢，生怕不小心扁桃体开始疼痛。偶遇一知己，忍不住话又多了起来。直到感觉喉咙有点干，扁桃体开始发痒，该住口了。
总是拿自己当主角。即便不是，我也会给自己营造出一个小的氛围，把自己当成公主。会感觉到累。也不乏开心在里面。那种小小的快乐是不会与他人分享的，因为言传不了，若是他能体会，就会给我更大的快乐了。我是这个世界上最不知道满足的人，也是这个世界上最不思进取的人，或者换个直接的方式说，我只会臆想。却迟迟不肯动身。
从来不敢否认自己的能力，当然了因为自己从来没什么能力。于是自卑，然后渐渐的发现还不是那么一无是处，不小心，就骄傲了起来。我是个奇怪的东西。或者不是东西。
开着空调会感觉到发干，随降了温度，却压不住心底的火。我忐忑不安的走着。我不知道自己想要什么，更不知道自己该做些什么。或许现在的一切都不是我想要的。可是我该要些什么呢？
从来都不怕自己喜欢上什么，不管多困难，多难拥有，最后我都会得逞。可这次，我真的迷茫了，真的不知道自己想要什么了。好痛苦。碌碌无为，却又忙忙碌碌着。该奢求点什么，该向往些什么。我给自己寻找，可始终不肯出现。该怎么办呢？
那就这样吧。我实在太懒了。

惰性

Published by 惟一橙子, at 16:50, under 刹那间感动

Jun

惰性是可以传染的，更可以持续N久不肯消退。像发了低烧，没有兴趣对任何事情，任何人。像吃饱了撑得，不再贪恋美食。更像是睡多了觉，厌倦起床来。
只是懒懒的，坐在椅子上，然后摆个舒适的姿势，任他人嘲笑多不雅观，无所谓，不管我的事。我舒服就好。
懒得连水都不想喝，连饭都不想吃，觉都不想睡了。
最近早上总是起到十一点。省了一顿早饭，中午饭饱之后，开始发呆，就这么傻傻的，呆呆的，懒懒的坐着，臆想都省了，就这样吧，懒懒的坐着，似坐非躺着。很累，却什么都没有做。
是不是该找个工作了，应该把。否则整个人都散了。好吧。开始找工作把。

打击或者打劫

Published by 惟一橙子, at 23:57, under 胡言乱语

Jun

洗着澡，忽然萌生出一个想法，总觉得可以拯救公司，甚至发一笔财。心里暗自窃喜，于是扯着喉咙在浴室里给在卧室打着够级的老贾商量。人家就那么冷冷的，爱答不理的给了几句回答。我满怀的信心噼里啪啦的落了一地。只能活该公司不是自己的。只能看着继续萧条下去。没人拯救。我满腔的热血就那么一股脑给抛进了冰窖。总觉得还有希望。我就这么一个傻帽，总以为自己在一片废墟里能发现金子，在绝望中扒拉着希望。然后看着金子渐渐的黯淡，变成灰，看着希望慢慢的现实起来，然后一点点的变成再次失望。总会有人打击我的，不是老贾，就是他人，要么就是这该死的现实。他们统统都是残酷的，统统都是让我爱恨交加的。欲罢不能。我大大的侥幸心理还在蠢蠢欲动着。然后任凭这些东东将我的希望掐死。
总幻想在母亲的羊水里的我是何等的自在。总幻想睡到自然醒的我气色是多么的好看。男瓜吃着牛肉棒，就连闹闹也甘愿趴在他的身下。呼呼，幻想把。男瓜的理想是天天和闹闹在一起，男瓜的终极理想是，一堆母狗，特别是闹闹都由着他玩。
最近总是在想，自己想要什么样子的生活方式，每天都在忙些什么，是不是每天醒过来都发现离想法越来越近呢。不是，因为我根本没想法。迷失了想法的人最可怕。我现在就很可怕，是个可怕的人。也是个无耻的人。无耻就下流了。因为无耻都是和下流一起用的。那好吧，无耻，不要下流。
想法去哪里了，是不是被人打劫了，可能是吧。好吧，我再抢回来，然后幸福的拥有，然后快乐的去实现，很得意的生活。会的，会的，一定会的，嘿嘿，就这样把。很好，每天都要有希望。即便希望被人打劫了，我也照样能抢回来，而且抢回来更多。
想到就做吧，做完就放下吧，放下就忘掉吧。负责或者不负责，打击或者打劫，我都要抱着希望活着。

热

Published by 惟一橙子, at 15:11, under 刹那间感动

Jun

无聊的坐在电脑前呆了大半天。没有一个人打来电话咨询。我想骂娘。算了吧。天这么热，不宜动肝火。可是真的很让人恼火。也正常把。忍了。我让自己的心情平静下来。
中午没有午休，其实就是休也休不了多久，质量也高不到哪里去。
天很热。让很多蚊子叮了很多个包。身上伤痕累累。那天炒菜，居然让热油烫伤了几个地方。
好朋友还不走，我总感觉最近几天血流量过多，我该补血了。可蚊子还是不肯放过我，还好，无意识的打死了两只，解一下心头之恨。
天很热，什么都不想做，连饭都不想吃了。就这样把。实在不想写了。

惬意，怯意

Published by 惟一橙子, at 10:50, under 刹那间感动

Jun

很喜欢惬意的生活。暖的太阳，大大的落地窗，舒适的床，软软的床单，飘逸的窗帘，一杯清茶，一首轻音乐，足够惬意了
惬意应该是无法形容的吧。也可能不用上面那些点缀，只要两个人默默的坐着，不说话，一个眼神，也足矣。
或者把自己抛弃到一个完全陌生的城市，然后看着一样的钢筋水泥，发呆，在街头，大大的背包，或者小小的手包，也够了惬意。
常对别人说，我是个很无趣的人，无趣是源自一个人的口。我就像曾经喜欢他一样喜欢上了这个词，然后重复的利用，一再对那些想靠近我的人说着这两个字。
怯意，胆怯把。小心翼翼。不敢胡作非为。可偏偏我的骨子里全部都刻着胡作非为。怎么办呢，惆怅。遐想。终于不情愿的长大了，好多事情还是缩手缩脚，那些胡作非为的想法开始淡去，偶尔心里的声音会挣扎，会反抗，可我真的懦弱了。

遥远

Published by 惟一橙子, at 00:26, under 胡言乱语

Jun

从来都不曾觉得自己想要的很遥远。从来没有那么认为过。
济南到苏州很远，我可以给自己买张软卧的车票睡一觉过去，路上还会给自己买带有果肉的酸奶，和果冻布丁，甚至还拖上了一个美女陪伴。不遥远。真的不远，只是距离而已。再远，也是可以用钱来解决的，所以能解决的距离就不遥远。
爱人很遥远，我不。我想要的人都已经陪伴在了我的身边，除了我去世的奶奶。

他妈的济南的房子让我感到遥远了。我只想骂娘。可是我不晓得该从哪个贪官老板的娘骂起。就是他妈的不让我买房子。可到最后我还是得买。不情愿，还得打起精神到处找房子，打了鸡血似的一天不吃饭，到处开着车在这个炎热的天气里扒拉性价比合适的房子
便宜的地段不好，地段好便宜的面积太小，面积凑合，地段不错，还便宜的就是房子太旧。好不容易碰到一处性价比非常合适的，结果人家告之已经卖掉。fuck啊。。。真的fuck啊。。。是谁他娘的把济南的房价搞上去了。可是工人的工资却一直低到不能再低。社保涨了，物价涨了，房价涨了，就是他妈的工资不涨。
不过话说回来貌似我一直就没有工作。

好吧，我该找个工作给自己了。好吧，我该努力适应这个狗屁社会了。这个买不起房子，却还郁闷的要死的狗屁社会。崩溃。崩溃把。

感情

Published by 惟一橙子, at 23:25, under 刹那间感动

May

莫文蔚有首歌，爱情。若不是因为爱着你，就不会夜深还没睡意。尽管爱情那么伤人，可还是一批一批前仆后继的往上面贴乎。
爱情那个是彼此拥有对方相同的经历。
一种只有两个人才知道的共同记忆。
一种无从与他人分享的点点滴滴。
真的很对。若不是彼此拥有对方相同的经历怎么会蹦出火花，怎会产生爱情。当两个人有了共同的回忆，是两个人心底的，眼里的，即便第三个人在场也体会不了，分享不了。
常常记得和友人，或者友人和我，提起自己的爱情时那种兴奋，和眼神里透出的幸福，无论描绘的多么详细逼真，听者永远是感受不了，体会不到，分享不得的。

儿童节，我想快乐。

儿童节快乐

Published by 惟一橙子, at 01:00, under 刹那间感动

May

我傻乎乎的给自己说，儿童节快乐，我依旧渴望自己能拥有一颗像孩童般稚嫩，天真的心，能像他们一样用纯净的眼神去看人，去对待人。
已经是儿童节了。可惜我已经过了第二个本命年了。二十四岁无时不刻的提醒着我。不过内心一直以为自己仍旧是十八岁。
我骄傲的对人家说，我儿童节回家，不管怎样，我老妈永远都觉得我是个孩子。真好。有家的人永远都是幸福的。有一个像我老妈一样疼我的人更是幸福得不得了。
很好，不写了，累了，我希望我快乐

安然

Published by 惟一橙子, at 19:03, under 刹那间感动

May

绕过一座山，然后拐弯，走到豁然开朗的大路上，太阳一下子就明媚了起来，尽管还透着些许的苍白。可太阳就是太阳，阴天过后，依旧可以感受到它的照射。我把车玻璃升起来，光线穿过玻璃照在我左侧的脸上，有暖暖的感觉。
若是我能像承受这阳光一样安然的离开，或者放下该有多好。
淡淡的感觉，依稀的留恋，夹杂着说不清楚的痛苦，只需简单的放下，然后忘记，该多好？我只需要做到安然就好。可惜我是再凡俗不过的一女子，做不到安然，我会流泪，会痛苦，会歇斯底里，因为付出了，因为爱过了，说放下，怎会如此简单，如此安然？我该如何才能做到安然。还所有的人一个微笑，让他们如释重负。
有些事情的结局是惨不忍睹的。有些事情是我们明明知道惨不忍睹可还是会去做的。我不知道别人是怀着什么心理去的，我开始揣测自己的心理。是侥幸？是大意？是明知故犯，是活该了，任其自然吧。吼吼。。其实不然，是侥幸，还带着无奈，不然又会如何呢？随便走下去好了。不去想或许会怎样，就只是低下头，安然的往下走吧。这个时候的安然是那么的心安理得，我自己安慰着自己，欺骗着自己，过分的溺爱着自己，就这样吧。让一切尽量的都做到安然。好吧？

总想

Published by 惟一橙子, at 21:24, under 刹那间感动

May

总想你永远都只爱我一个人。
总想一直都赖在你的怀里撒娇，任性，然后睡着。醒来看见的仍旧是你，就这么一直下去。
总想天气随着我的心情而变化，如果我开心，就晴天，看我玩耍，如果我心情不好，就下雨，让我坐在窗前听雨声。
总想老爸老妈一直都年轻，爷爷身体都健康，老弟也乖乖的，一家人都其乐融融。
总想男瓜会一直陪伴我，陪我出嫁，然后看我生子，和我健康的宝宝一起奔跑。
总是莫名其妙的想。有时候是很天真浪漫的事情，有时候是傻傻的无知到让人发笑的事情，有时候异想天开，想着一些不可能的事情，但好时候也在想着一些伸伸手，踮踮脚就能实现的事情。可是太多的时候总是会去想，而不肯伸手，不肯踮脚。于是那么多很容易就可以实现的美好就这么和我错过了。或许我还是不够想吧，不够渴望，变没有了伸手踮脚的动力。
嘲笑自己没有目的的活着。其实我的想法还是蛮多的。可是只是总会想。不去实现。
认真的模样，天真的话语，看着人家的眼睛告诉人家，我才只有二十三岁，我还没过本命年的生日。我还年轻，还可以臆想，还可以总是想。可是时间再流失，估计我连想都懒得想，即便是想，也想不出什么东西来了。
好吧，我不想了，去努力吧！

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